ACT I – SOIREE PIZZA

---

Paris XIII, Immeuble de Cynthia & Ron. Cynthia remonte les escaliers et arrive sur le paillasson de l’appartement 27. Elle cherche ses clés au fond de son sac en veillant à ne pas faire tomber la pile de boîtes à pizza qu’elle tient dans l’autre main. Elle parvient à ouvrir la porte.

RON:
Hey, soirée pizza ? Parfait pour un plateau télé, y-a « The Voice Animals » ce soir.

CYNTHIA:
Animals ? Viens me donner un coup de main plutôt.

RON:
C’est le nouveau concours de chant réservé aux animaux, ça a cartonné au Japon l’année dernière. Pourquoi tu as acheté autant de nourriture ? On attend du monde ? Tu es enceinte ?

CYNTHIA: 
Pour attendre du monde, il faudrait encore avoir des amis. Et non je ne suis pas enceinte, mais si tu me stressait un peu moins, j’aurai encore ma ligne de jeune fille.

RON:
Et tu t’es dit que tu allais essayer un régime 100% pizza pour palier au problème ?

CYNTHIA:
Ce sont les pizzas des voisins. Ils se font toujours livrer un truc le jeudi soir, alors j’ai attendu le livreur dans l’entrée et …

RON:
Voilà qui va arranger nos relations de voisinage. Tu as vu l’état de notre boîte aux lettres dans l’entrée ?

CYNTHIA:
Non j’ai pas fait gaffe.

RON:
Pourtant le tag ‘Dégagez!’ est peu discret.

CYNTHIA:
Je vais me les faire ces deux abrutis.

On sonne à la porte.

CYNTHIA:
Ça doit être eux. Vas-y, je planque les pizzas dans la salle de bain.

RON:
Oui ? Qui est-ce ?

QUINN:
RussianGirls.com, mon choux. Tu ouvres ?

CYNTHIA:
Ron, t’as recommencé tes saloperies ?

QUINN:
Ouvre cette porte connard où je la défonce. Je peux sentir la quatre fromages d’ici. A moins que ce ne soit le parfum de ta pouffiasse.

RON:
(Ron se décide à ouvrir la porte).
Quinn! Cette douce voix de chien malade aurait pourtant dû me mettre sur la piste.

QUINN:
Où est notre bouffe Cynthia ?

CYNTHIA:
Je ne sais pas de quoi tu parles, mais tu tombes bien. C’est quoi ce mot doux dans l’entrée ?

RON:
Il serait bon d’ailleurs que vous repreniez vos cours du soir à l’occasion. « Dégagez! », ça prend un ‘z’ à la fin, pas un ‘r’.

QUINN:
Le livreur m’a appris au téléphone qu’une « grosse prostituée », je cite, avait réceptionné ma commande. J’ai tout de suite reconnu ton style vestimentaire.

CYNTHIA:
Je n’ai pris que deux petits kilos et je vous emmerde tous les deux.

Cynthia, agacée, quitte le salon et se dirige vers la salle de bain pour revenir quelques secondes plus tard avec les pizzas.

CYNTHIA:
Les voilà tes foutues pizzas. Mais si demain la boite aux lettres ne brille pas aux éclats, toi et ton caniche, vous allez le regretter.

Quinn reprend sa commande et quitte l’appartement.

RON:
Je ne pensais pas que tu aurais cédé si rapidement.

CYNTHIA:
T’inquiètes. Quand elle aura fini sa Calzone fourré au « Mon Savon », elle regrettera d’être venu les récupérer. Et puis j’en ai mis une de côté, tu viens.

ACT II – MADAME MUSSO

---

Palier du deuxième étage, un peu plus tard dans la soirée. Madame Musso peine à monter les dernières marches qui la mène au deuxième étage. Elle s’arrête devant l’appartement de Ron et Cynthia et sonne à la porte. On peux entendre à travers la porte un bruit étrange qui ressemble à un porc qu’on égorge.

RON:
Laisses-moi deviner Quinn. Des bulles sortent de ton cul et tu as besoin de l’avis d’un médecin expérimenté ?

MADAME MUSSO:
Grossier personnage. Je ne vous permets pas.

RON:
Madame Musso. Je …

MADAME MUSSO:
Sauf votre respect, votre vie minable ne m’intéresse pas. J’aimerai dormir mais avec les rugissements de votre amie, c’est impossible. Pourriez-vous faire moins de bruit lors de vos … Enfin, vous me comprenez.

RON:
J’aimerai tellement que vous puissiez avoir raison. Mais je crains que ce ne soit que la prestation de Peggy. Elle vient d’arriver en finale. Vous devriez regarder l’émission vous aussi, elle est incroyable.

CYNTHIA:
Retournez vous coucher Madame Musso. Nous allons baisser le son de la télé. Et ne vous inquiétez pas pour la suite de la soirée, il est hors de question que ce débile pose les mains sur moi.

RON:
Bonne nuit Madame Musso et désolé pour …

MADAME MUSSO:
Le voisinage commence vraiment à en avoir assez du deuxième étage. Vous devriez vous calmer, la prochaine réunion des co-propriétaires approche à grand pas vous savez.

RON:
Bonne nuit Madame Musso.

MADAME MUSSO:
Une dernière chose. La pancarte « Psychologue pour enfants » n’a toujours pas été décroché au bas de l’immeuble. Je vous rappelle que vous n’avez plus le droit d’exercer, alors pensez à la retirer, nous ne voulons pas être mêler à vos histoires.

La porte de l’appartement se referme. Ron rejoint Cynthia dans le salon. A la télévision, le présentateur annonce que Peggy remporte la finale avec plus de 60% des votes du public. Heureux que sa chouchoutte remporte le programme, il marque un temps d’arrêt et se retourne vers Cynthia.

RON:
Chérie. Tu devrais vraiment arrêter de porter du rose.

CYNTHIA:
… Je vais me coucher. Toi, tu dors dans le salon cette nuit.

ACT III – NOUVEAU LOOK POUR UNE NOUVELLE VIE

---

Appartement de Wong et Quinn. Quinn joue avec Maxou, son chihuahua, quand l’interphone se met curieusement à aboyer.

WONG:
Quinn, il faut absolument que tu reprogrammes l’interphone, je n’en peux plus de cette « sonnerie ».

Quinn ignore la remarque de son homme et se rapproche de la porte d’entrée. Le visiophone s’allume, une femme noire apparaît sur l’écran.

QUINN:
Quinnie Queen à l’appareil.

FEMME:
Bonjour. Excusez-moi de vous déranger, j’ai rendez-vous avec « Look d’enfer » mais je ne trouve rien sur l’interphone. Avec votre nom j’avais pensé que c’était peut être vous.

QUINN:
Non, je n’ai rien à voir avec ça. Vous cherchez très certainement l’appartement de Cynthia Boulard.

FEMME:
Je ne trouve pas de Boulard sur l’écran. Je me suis peut être trompé d’adresse.

QUINN:
Elle utilise un nom d’emprunt, et a d’ailleurs bien raison de le faire.

FEMME (murmure):
Ce n’est peut être pas la seule à avoir besoin de changer de nom.

QUINN:
Excusez-moi ?

FEMME:
Non, rien. Je viens de trouver une Cynthia Brown sur l’interphone. Merci et désolé pour le dérangement.

QUINN:
Vous êtes vraiment certaine d’avoir envie de vous faire relooker par cette femme ?

FEMME:
Pourquoi dites-vous cela ? Il y un problème avec cette coach ?

Quinn regarde plus attentivement l’écran de son visiophone et s’aperçoit que la femme au bout du fil porte une tenue en stretch léopard et un sac à main en fourrure.

QUINN:
Non, je viens de changer d’avis. En fait, je pense que ses conseils vous conviendront parfaitement.

FEMME:
Ohhh …

La femme n’as pas le temps de répondre à l’attaque de Quinn que la connexion à déjà été coupé.

QUINN:
Je n’en reviens pas qu’elle puisse avoir des clientes. Les gens ont vraiment de l’argent à foutre en l’air.

WONG:
Je t’en supplie, ne fous pas son business en l’air tout de suite. Voir les clientes sortir de chez elle est un des moments que je préfère. L’autre jour, elle avait organisé une journée porte-ouverte où elle donnait des cours de maquillage gratuit. J’avais tout prévu et m’étais installé bien confortablement à la terasse du café d’en face. Un vrai freak show.

QUINN:
Pourquoi tu m’as rien dit, j’aurai adoré voir ça.

WONG:
Oh mais il n’est pas trop tard. Regardes, j’ai tout posté sur mon compte twitter.

Wong lui tend son téléphone portable et tout deux se mettent à rire aux éclats en voyant les clichés.

QUINN:
C’est moi, où cette cliente est en train de pleurer le visage dissimulé derrière son imper ?

WONG:
T’aurais du voir. Je n’ai jamais vu une femme courir aussi vite.

Maxou gratte à la porte.

QUINN:
Oui, mon chéri. C’est l’heure de la promenade hein ? Oui, c’est un bon chien-chien à sa mè-mère ça. Je vais aller chercher ton petit k-way mon trésor, on va sortir pour faire la petite cro-crotte.

Quelques minutes plus tard dans le couloir. Quinn ferme la porte et se prépare à partir avec son chien déguisé dans un petit ciré jaune vif. La porte de l’appartement de Cynthia s’ouvre au même moment. La cliente de tout à l’heure sort en furie visiblement très en colère après sa conseillère en relooking.

FEMME:
Pauvre tarée raciste. Oser me dire, à moi, que les imprimés jungle me vont bien au teint. Croyez-moi, ça ne va pas s’arrêter là.

QUINN:
Tu arrives même à faire fuir les gens de mauvais goût, Cynthia. Bravo, tu t’améliores.

CYNTHIA:
Ne sois pas jalouse, je serai ravi de m’occuper de ton clébard, tu sais.

QUINN:
Retires immédiatement ce que tu viens de dire sur Maxou.

Les deux femmes sont sur le point de se battre quand Ron arrive à l’étage pour les séparer.

RON:
Arrêtez toutes les deux, ce n’est vraiment pas le moment.

CYNTHIA:
Elle m’a traité de …

RON:
Je vous dit d’arrêter. Ils viennent d’accrocher l’ordre du jour de la prochaine AG dans le couloir.

Wong, intrigué par le bruit, sort à son tour dans le couloir. Ron, quant à lui, tend devant lui l’ordre du jour de la prochaine assemblée générale.

RON:
Sujet #1: Expulsion des lots 27 et 29.

WONG:
27 et 29 ? Mais ce sont nos appartements ça ?

RON:
Bravo Sherlock.

QUINN:
On ne peut pas se faire expulser. On a mis trois mois à trouver cet appart. La plupart n’acceptent pas les animaux.

CYNTHIA:
Et moi, je viens tout juste de déposer l’adresse à la chambre du commerce. Je ne peux pas tout déménager maintenant.

RON:
Il va falloir que l’on se calme je crois. Madame Musso a été élue présidente du conseil. Nous avons donc un mois pour leur faire croire que nous sommes devenus les meilleurs amis du monde.

A SUIVRE …